- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!
- Можно ли считать налог на безработных видом подоходного налога?
- Несомненно. Только не от слова "доход", а от слова "подохнуть".
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус…
- Г-н Гройсман, может, все-таки обсудим госбюджет Украины на следующий год?..
Все люди - братья, только одни Авели, а другие - Каины.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
Ким Кардашьян расстегнула на воротнике одну пуговицу и вывалилась из платья.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA». В главной роли негритянка.
Жена: - Ой, что это с ней?
Муж: - Походу, паровоз сильно дымил.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп!
- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: ученые научились получать спирт прямо из воздуха.
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и черт с ней.
Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что читаешь? Новые инициативы украинских депутатов?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
- Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
- А почему она ее не съела?
- А ее в отеле сытно покормили.
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
На случай избрания Хилари на МКС следовало бы отправить разнополых космонавтов. Чтобы было потом кому восстанавливать род человеческий.
Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.
Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
Книга испанского психотерапевта "Как чувствовать себя отлично и срать на мнение всяких козлов".
Автор: Похер Хуэльо.
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
