Подборка новых анекдотов
С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.
Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.
- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
Бывает, сидишь на работе и думаешь: где бы денег заработать?
На Виталия Кличко с утра напали умные мысли.
"Не на того напали!!!" – подумал Виталий и стал думать о привычном...
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Спортивное рыболовство может войти в программу Олимпиады - 2020. А для проб на допинг WADA планирует использовать алкотестеры.
У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань только…
После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!
Популярнее Юрия Лозы на просторах рунета только муха Хиллари Клинтон.
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил режиссер Стивен Спилберг.
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трёх мужиков за столом!
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?
Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. А если его нет, ты должен его создать.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г. Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты...
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.
E2-E4.В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта,но и рецепт колбасы.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Натурализованная.
Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
Новости из мира животных: Учёные научились определять возраст медведей, по количеству засосов на лапе.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
