лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?




- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.




Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.




В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"




- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…




Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.




То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.




- Давай переспим?
- Кто кого?




Женщина лет 40: - Вы же Прохор Шаляпин?
Прохор Шаляпин: - Да.
Женщина: - Какой Вы симпатичный… Будь я на лет 20 постарше, я бы за Вами приударила…




Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.




- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.




Муж сидит за компьютером и рубится в "стрелялку". Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Сенсация! В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Д. Трамп.




Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.




Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!




- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?




Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.




В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?




Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.




- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.




Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.




Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!




На совещании в правительстве:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...




Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.




Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...




Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.




Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь: барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь, почему-то – финансовый успех.




- Дорогой, я так хочу поплескаться в соленой морской воде.
- Без проблем. Я куплю тебе морской соли.




Трезвость - враг резвости!




Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.




Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.




Разговор двух подруг.
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.




На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!




Злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха украинской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.




Новости кино. Актер Алексей Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".




Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.




В России объявили официальный праздник: День Трезвости. Люди в шоке: как отмечать то?




С моими способностями - мне надо было идти в ветеринары. Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.




- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон у голого мужика.




Мужчина у колдуна.
- Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова: "Всё оплачу - бери, что хочешь!".




— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел…




— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!




Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.




Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...




Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!




Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде:
- Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.




- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.




В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают», - ответила Савченко.




Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было ещё четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали,что мне сейчас надо выходить!
- Простите,а вы стояли или сидели?




То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.