Подборка новых анекдотов
В полиции: - У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок.
Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?".
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, лица как лица...
- А воздух?!.
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.
Суть современного мира: самый умный получает по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.
Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
- Мне сегодня исполнилось 18. И батя с утра послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
В воинской части: — В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пи*орас!!!
Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошёл в политику. Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошёл.
В США эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
Что граничит с полной тупостью?
Канада и Мексика!
В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе.
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Две девицы ведут разговор. Одна - другой:
- Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016
Дожили США... Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
Мать спрашивает у сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
Эх, чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, решили уточнить, что им, вообще-то, понравилось.
Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.
Такого позора Хиллари не знала со времён Моники Левински.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Как сказала Моника Левински, "не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Полковнику Трампу за успешное выполнение заданиия присвоено внеочередное звание. Майору Клинтон объявить выговор.
- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.
Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.
Итоги президентских выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
