Подборка новых анекдотов
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Малыш и Карлсон».
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
Калий, известный своей мягкостью, набравшись воды, становится невыносимым и едким. Наглеет, щелочь.
Психиатр обозвал меня шизофреником. Ничего, мы ему покажем!
- Дорогой, как я выгляжу?
- На все 100.
- Ты назвал меня проституткой?!
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
- Рабинович, а вы что подарили молодым на свадьбе?
- Я подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но хороший.
Самое справедливое общество состоит из одного человека.
Блондинка жалуется подруге: - Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной. В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. Мама увидела его, покачала головой и говорит:
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
В России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
Из - за того,что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке,его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали : "Да твою ж мать!!!"
Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛом проста: сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
Лучше жить чужим умом, чем своим, но задним.
Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.
Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
