Подборка новых анекдотов
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле.
Интернет похож на древний Египет: люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
Снег как пьяница: идет, падая.
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
Сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?
- А ты знаешь, что Лев Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!
Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400… безработных.
- Рабинович, почему вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Них** себе!!!»
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин. Песне на горло наступили. На глубокое горло.
Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры - с другой.
На диету лучше садиться широкой попой.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?
- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
- Ты забываешь подводить часы, а они тебя - нет.
Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Блин, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
- Мужики, вы че, совсем рехнулись?
