Подборка новых анекдотов
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
Играли с друзьями в мафию. И сели.
Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
Карьерный самосвал... Звучит как офисный сленг.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Активистам Майдана надо запретить на 10 лет выезд с Украины. Пусть живут в стране, которую они создали.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?
"Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
Жил-был Гена. Он работал крокодилом. В зоопарке.
И вот он однажды познакомился с девушкой Зиной. Она работала раком. В борделе.
Когда Луи Армстронга спросили, что такое джаз, он ответил так: «Если вы спрашиваете, то вам этого никогда не понять».
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.
Разговаривают два старичка.
- Вот, помню, бывало...
- Да, ну?
- Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
— Да, папа.
— А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А-а-а… Спасибо.
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Не повезло в любви? Повезёт с котом!
