Подборка новых анекдотов
Является ли жена попа самкой богомола?..
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.
Через одно озеро проведён старый мост, по которому проезжал поезд. Мост не выдержал и рухнул. В одном из вагонов находился ценный груз памперсов. Когда приехали спасатели, они так и не смогли спасти озеро!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты нахрен со своими извинениями!
Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Продуктивность нашего правительства вылилась в продуктовые карточки.
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы…
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях...
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...
Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.
- На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!
А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.
