Подборка новых анекдотов
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
Для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует;
2. мёртвые
Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Весёлые картинки" попались реально весёлые картинки.
Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?
А что касается художественного кинофильма "Матильда", то ситуация с ним так и останется не прояснённой, пока не выскажутся главные спикеры России: Рамзан Кадыров, байкер Хирург и Юрий Лоза, естественно.
Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо русский ставленник Айболит должен уйти.
Порошенко потребовал от президента Лимпопо прекратить отвлекать Запад от российской агрессии на Украине.
- Все мы сегодня лимпомпонцы! - отреагировал сенатор Маккейн на известие о гибридной российской агрессии в Лимпопо.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".
Блондинка рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".
