Подборка новых анекдотов
Барак Обама и Виталий Кличко поспорили, какая страна самая большая в мире - США или Украина.
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.
Маша вышла замуж и... О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.
Разговор двух подруг:
- А ты знаешь, если маленькому ребёнку постоянно натирать ладони, он быстрей начнёт говорить?
- Ага, и первое слово его будет: "Задолбали!".
- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.
— Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!
Свидание с женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господне!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур - обычная инаугурация.
Одесса. Ночь в подворотне:
- Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце... и за пазухой...
- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
СМС: "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошел нахрен! "
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать…
Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Зла не хватает? Так не раздавай!
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор:
- Это от газового баллончика.
