Подборка новых анекдотов
Порошенко: Украина может ответить на российские кибератаки. Например, украинские хакеры могут криво плитку положить у какого-нибудь москаля.
- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
- Почему?
- Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...
Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что минет всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны - это удачный рекламный ход.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.
Над отличным ответом экзаменатор смеется только при ответе клоуна в цирковом училище.
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Договорились с мужем, день - он покупает продукты, день - я. Так и живем: день - бухаем, день - кушаем.
В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
Вот пойми этих женщин!
Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
Мадонна: - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...
Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное из нее ушло.
- А сами-то где жить будете?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.
Hе суй свой взнос не в свое дело!
Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это ж насколько украинская армия круче британской?!
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином…
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
