Анекдоты про алкоголиков
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Пьянка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!
Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.
Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.
Железнодорожная станция. Мужик обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Я беру все вино на себя.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.
Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
- Я по тебе сильно бухаю...
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Звонок в скорую:
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чертиков скачет!
- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
- У меня живет дома попугай, он умеет говорить только одну фразу: "впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку, он всегда поднимает мне настроение.
Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.
БУХучёт - подведение итогов после пьянки!
- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
- Что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Его друзья такие отзывчивые! Как услышат: «Давай выпьем!» - так сразу отзываются.
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!