Анекдоты про алкоголиков
Нос зачесался - печень вздрогнула.
У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.
- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?
Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.
Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.
Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".
- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
- Ты че, пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?