лого Штуки-дрюки

Анекдоты про алкоголиков

рожи Алкаш прикол

Нос зачесался - печень вздрогнула.




У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.




- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.




— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.




- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.




Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.




Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.




Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.




- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?




Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.




Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...




Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».




- Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.




- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.




Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!




Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.




Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".




- Кола нужна?
- Кому?
- Ну, виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.




Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.




— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.




- Ты че, пьяный что ли?
- Нееет.
- А че шатаешься?
- Я не шатаюсь. Я маневрирую.




— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию...




Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.




В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.




Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.




Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.




От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.




Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.




Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.




А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.