Анекдоты про алкоголиков
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу "хорошие специалисты на дороге не валяются".
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
"Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера ... Транда! На утро похмелье жуткое!
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.
На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Употребление алкоголя вредит вашему здоровью, а не употребление - вашей репутации.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного - так он выпил её по дороге.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на ceкc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...
- Вы заметили как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!
Накатила грусть... Накачу и я.
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- А самогонка понравилась.
Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитру.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
- Как врач я могу сказать вам совершенно точно: во всех ваших проблемах виноват алкоголь.
- Во-от! Спасибо, доктор! Можно, я на ваши слова ссылаться теперь буду? А то мне и друзья, и родственники хором твердят, будто бы в моих проблемах виноват я сам!
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас никогда не нападал!
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Как обычно: "Кыш, кыш отсюда!"
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Где та тонкая грань между чуть-чуть пригубить и ужраться в дрова?
Не перегар, а дух авантюризма!
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила рюмочка.
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".