лого Штуки-дрюки

Анекдоты про алкоголиков

рожи Алкаш прикол 06.07.2014:

Встану рано утром,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!


06.07.2014:

Российские лингвисты сошлись во мнении, что после второй поллитры слово «блядь» - это запятая.


01.07.2014:

Из письма к экстрасенсу:
«Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение!»


01.07.2014:

Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.


30.06.2014:

- Доченька, а почему моя бутылка виски наполовину пуста?
- Видимо, ты пессимист, папочка.


26.06.2014:

- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности.
- И где такие продают?
- Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.


20.06.2014:

Иван Стаканов пришел устраиваться на работу:
- Какой график работы вам удобен?
- Сутки через двое.
- Работаете и учитесь?
- Работаю и пью.


20.06.2014:

Иван Стаканов пришел на прием к врачу:
- Выпиваете?
- Ну, не откажусь!


20.06.2014:

Иван Стаканов пил 10 дней к ряду – пока жена не оторвала на календаре «суббота».


20.06.2014:

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются!


19.06.2014:

В реанимации доктор уточняет у мужика, лежащего в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Когда сын родился.
- И что дальше?
- А дальше он вернулся из армии и вышвырнул меня в окно!


27.05.2014:

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, что отказываются пить.


27.05.2014:

Русский никогда не скажет, что зря напился. Нет! То он мало закусил… То он зря смешал… То не с теми выпивал…


27.05.2014:

Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.


27.05.2014:

- Я хотел бы снять у вас комнату.
- А пьяные загулы устраивать будете?
- Нет, ну что вы!
- Жаль, но вы мне не подходите.


27.05.2014:

- Вот, к примеру, взять меня. Не пью, не курю…
- Я ж видел тебя с сигаретой!
- Ну, так то ж по пьяни…


27.05.2014:

Пить водку, это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье надо иметь!


27.05.2014:

Пьяные рыбаки поймали русалку.
Утром выяснилось, что это просто большой сом. Всем стало очень стыдно.


24.05.2014:

Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.


24.05.2014:

В магазине:
- Сок пшеничный.
- Чего?
- Водки дай, дура.


24.05.2014:

После того как продавщицу Машу перевели из ликеро-водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».


24.05.2014:

Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так весьма привлекательна и операция ей совершенно без надобности.


22.05.2014:

Вовочка с папой идут мимо вино-водочного магазина. Там толпа народа. Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему эти дяди тут собрались?
- Да потому что лодыри и бездельники! Им даже лень самогонный аппарат сделать.


22.05.2014:

Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала…


22.05.2014:

Мужик спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас одеколон «Тройной» без этикетки?
- А вы что, этикетками закусываете?


21.05.2014:

- Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил?
- Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!


21.05.2014:

Наркоман, обращаясь к алкоголику:
— Рожденный ползать, прочь со взлетной полосы!


20.05.2014:

— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж все время пьешь!
— Потому что все время могу!







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.