Анекдоты про алкоголиков
06.07.2014:
Встану рано утром, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
06.07.2014:
Российские лингвисты сошлись во мнении, что после второй поллитры слово «блядь» - это запятая.
01.07.2014:
Из письма к экстрасенсу: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение!»
01.07.2014:
Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих.
30.06.2014:
- Доченька, а почему моя бутылка виски наполовину пуста? - Видимо, ты пессимист, папочка.
26.06.2014:
- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности. - И где такие продают? - Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.
20.06.2014:
Иван Стаканов пришел устраиваться на работу: - Какой график работы вам удобен? - Сутки через двое. - Работаете и учитесь? - Работаю и пью.
20.06.2014:
Иван Стаканов пришел на прием к врачу: - Выпиваете? - Ну, не откажусь!
20.06.2014:
Иван Стаканов пил 10 дней к ряду – пока жена не оторвала на календаре «суббота».
20.06.2014:
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются!
19.06.2014:
В реанимации доктор уточняет у мужика, лежащего в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Когда сын родился. - И что дальше? - А дальше он вернулся из армии и вышвырнул меня в окно!
27.05.2014:
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, что отказываются пить.
27.05.2014:
Русский никогда не скажет, что зря напился. Нет! То он мало закусил… То он зря смешал… То не с теми выпивал…
27.05.2014:
Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.
27.05.2014:
- Я хотел бы снять у вас комнату. - А пьяные загулы устраивать будете? - Нет, ну что вы! - Жаль, но вы мне не подходите.
27.05.2014:
- Вот, к примеру, взять меня. Не пью, не курю… - Я ж видел тебя с сигаретой! - Ну, так то ж по пьяни…
27.05.2014:
Пить водку, это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье надо иметь!
27.05.2014:
Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром выяснилось, что это просто большой сом. Всем стало очень стыдно.
24.05.2014:
Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.
24.05.2014:
В магазине:
- Сок пшеничный.
- Чего?
- Водки дай, дура.
24.05.2014:
После того как продавщицу Машу перевели из ликеро-водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».
24.05.2014:
Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так весьма привлекательна и операция ей совершенно без надобности.
22.05.2014:
Вовочка с папой идут мимо вино-водочного магазина. Там толпа народа. Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему эти дяди тут собрались?
- Да потому что лодыри и бездельники! Им даже лень самогонный аппарат сделать.
22.05.2014:
Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала…
22.05.2014:
Мужик спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас одеколон «Тройной» без этикетки?
- А вы что, этикетками закусываете?
21.05.2014:
- Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил?
- Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!
21.05.2014:
Наркоман, обращаясь к алкоголику:
— Рожденный ползать, прочь со взлетной полосы!
20.05.2014:
— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж все время пьешь!
— Потому что все время могу!
Встану рано утром, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду, Но и меньше тоже!
06.07.2014:
Российские лингвисты сошлись во мнении, что после второй поллитры слово «блядь» - это запятая.
01.07.2014:
Из письма к экстрасенсу: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение!»
01.07.2014:
Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих.
30.06.2014:
- Доченька, а почему моя бутылка виски наполовину пуста? - Видимо, ты пессимист, папочка.
26.06.2014:
- Перед отъездом приобрела своему мужу пояс верности. - И где такие продают? - Да везде! Купила два ящика водки, обложила его бутылками, теперь ему не до баб.
20.06.2014:
Иван Стаканов пришел устраиваться на работу: - Какой график работы вам удобен? - Сутки через двое. - Работаете и учитесь? - Работаю и пью.
20.06.2014:
Иван Стаканов пришел на прием к врачу: - Выпиваете? - Ну, не откажусь!
20.06.2014:
Иван Стаканов пил 10 дней к ряду – пока жена не оторвала на календаре «суббота».
20.06.2014:
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются!
19.06.2014:
В реанимации доктор уточняет у мужика, лежащего в гипсе: - И когда у вас начался запой? - Когда сын родился. - И что дальше? - А дальше он вернулся из армии и вышвырнул меня в окно!
27.05.2014:
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, что отказываются пить.
27.05.2014:
Русский никогда не скажет, что зря напился. Нет! То он мало закусил… То он зря смешал… То не с теми выпивал…
27.05.2014:
Велик и могуч русский язык! Только на нем можно составить предложение из пяти глаголов: Надумали послать сходить купить выпить.
27.05.2014:
- Я хотел бы снять у вас комнату. - А пьяные загулы устраивать будете? - Нет, ну что вы! - Жаль, но вы мне не подходите.
27.05.2014:
- Вот, к примеру, взять меня. Не пью, не курю… - Я ж видел тебя с сигаретой! - Ну, так то ж по пьяни…
27.05.2014:
Пить водку, это тебе не спортом заниматься! Тут здоровье надо иметь!
27.05.2014:
Пьяные рыбаки поймали русалку. Утром выяснилось, что это просто большой сом. Всем стало очень стыдно.
24.05.2014:
Если в баре изрядно выпил – не стоит садиться за руль. Особенно если в бар пришел пешком.
24.05.2014:
В магазине:
- Сок пшеничный.
- Чего?
- Водки дай, дура.
24.05.2014:
После того как продавщицу Машу перевели из ликеро-водочного отдела в рыбный, ей уже больше никто не говорил «Послушай, красавица!».
24.05.2014:
Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так весьма привлекательна и операция ей совершенно без надобности.
22.05.2014:
Вовочка с папой идут мимо вино-водочного магазина. Там толпа народа. Вовочка спрашивает:
- Папа, а почему эти дяди тут собрались?
- Да потому что лодыри и бездельники! Им даже лень самогонный аппарат сделать.
22.05.2014:
Муж, уходя, говорит жене:
- Я к другу на пять минут, скоро буду.
- Смотри не напейся опять как свинья, а то приползешь среди ночи.
В полночь заявляется муж, еле на ногах стоит:
- Что, сука, таки накаркала…
22.05.2014:
Мужик спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас одеколон «Тройной» без этикетки?
- А вы что, этикетками закусываете?
21.05.2014:
- Вася, а вот если бы водка стала стоить как телевизор, ты бы на что деньги потратил?
- Ясен пень на водку. На кой хрен мне такой дорогой телевизор!
21.05.2014:
Наркоман, обращаясь к алкоголику:
— Рожденный ползать, прочь со взлетной полосы!
20.05.2014:
— Ты алкоголик?
— Нет! У меня так: Могу пить, могу не пить.
— Так ты ж все время пьешь!
— Потому что все время могу!