Анекдоты про алкоголиков
20.10.2014:
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
20.10.2014:
- Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!
17.10.2014:
Американский агент 007 приехал в Россию и был обезврежен русскими агентами 0,5 и 0,75.
17.10.2014:
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
17.10.2014:
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я ни хрена не помню!
16.10.2014:
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
15.10.2014:
Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: - Литр!
15.10.2014:
Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.
14.10.2014:
Новый диетический напиток: 60-процентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!
14.10.2014:
– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...
14.10.2014:
Иван Стаканов свою меру знает: лишнее сблюет.
08.10.2014:
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
07.10.2014:
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
28.09.2014:
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
28.09.2014:
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
24.09.2014:
Иван Стаканов был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
24.09.2014:
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.
24.09.2014:
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!
21.09.2014:
«Плохо» по-китайски звучит «бухао». Думаете, это простое совпадение?..
20.09.2014:
Врач - пациенту:
- А вы в курсе, что алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- Да мне-то что? Я русский!
19.09.2014:
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
11.09.2014:
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?
10.09.2014:
Женщине в постель носят кофе, а мужику - рассол.
07.09.2014:
- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить…
05.09.2014:
- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.
05.09.2014:
- Я хочу спою песню о пиве.
- Давай.
- «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»
- А причем тут пиво? Там же о пиве ни единого слова!
- Как это? А «люблю»?
05.09.2014:
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
29.08.2014:
Я веду здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?!
29.08.2014:
Иван ходил в гости только будучи изрядно выпившим, потому что у него были такие подарки, которые в трезвом виде дарить стыдно.
28.08.2014:
Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
20.10.2014:
- Полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Проще говоря - никогда!
17.10.2014:
Американский агент 007 приехал в Россию и был обезврежен русскими агентами 0,5 и 0,75.
17.10.2014:
Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
17.10.2014:
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я ни хрена не помню!
16.10.2014:
Сижу вот, чаек с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
15.10.2014:
Урок математики. Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос с задней парты: - Литр!
15.10.2014:
Коктейль «Три поросенка». Ингредиенты:
Друзья — 2 шт. Водка — 1 ящик.
14.10.2014:
Новый диетический напиток: 60-процентная вода!
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!
14.10.2014:
– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...
14.10.2014:
Иван Стаканов свою меру знает: лишнее сблюет.
08.10.2014:
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
07.10.2014:
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
28.09.2014:
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
28.09.2014:
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
24.09.2014:
Иван Стаканов был настолько пьян, что умолял душ не плакать.
24.09.2014:
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголик бы сказал, что там четыре берёзы.
- Пап, а там вообще одна берёза.
24.09.2014:
- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину».
- 100 бутылок водки?! И как ты их одна домой-то дотащила?!
21.09.2014:
«Плохо» по-китайски звучит «бухао». Думаете, это простое совпадение?..
20.09.2014:
Врач - пациенту:
- А вы в курсе, что алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- Да мне-то что? Я русский!
19.09.2014:
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
- Я бухаю.
11.09.2014:
Сколько литров содержится в «Ну, что, по пятьдесят…»?
10.09.2014:
Женщине в постель носят кофе, а мужику - рассол.
07.09.2014:
- У вас есть заветное желание?
- Иметь родовое поместье. Очень хочется пропить…
05.09.2014:
- Опять напился, тварь!
- А ты как поняла? - переспросил мужик, заползая в дверь на четвереньках.
05.09.2014:
- Я хочу спою песню о пиве.
- Давай.
- «Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...»
- А причем тут пиво? Там же о пиве ни единого слова!
- Как это? А «люблю»?
05.09.2014:
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
29.08.2014:
Я веду здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки… Ну разве не здорово?!
29.08.2014:
Иван ходил в гости только будучи изрядно выпившим, потому что у него были такие подарки, которые в трезвом виде дарить стыдно.
28.08.2014:
Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.