Анекдоты про алкоголиков

07.12.2014:

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.


07.12.2014:

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Чтобы осталось время на приключения.


03.12.2014:

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же постоянно нет денег.
- Круто, правда?


02.12.2014:

Муж – жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!


29.11.2014:

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом...
- А где ее можно подцепить?


29.11.2014:
- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.


28.11.2014:

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.


26.11.2014:

Для оптимиста стакан водки – это 40% спирта, а для пессимиста - 60% воды.


24.11.2014:

- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива!
- Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!


24.11.2014:

- Что такое ни то, ни се?
- Это чекушка на троих.


18.11.2014:

Мужик с бодуна подходит к пивному ларьку:
- Доброе утро, доктор!


18.11.2014:

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!


15.11.2014:

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.


15.11.2014:

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!


13.11.2014:

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?


11.11.2014:

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...


10.11.2014:

Водка в бутылках по 0,33 - это демоверсия.


09.11.2014:

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!


08.11.2014:

С подорожанием водки автоматически выросли в цене услуги сантехников и слесарей.


06.11.2014:

Ящик водки напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату.


04.11.2014:

Объявление:
«Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.»


31.10.2014:

К стоматологу заходит мужик. Врач видит, что тот очень боится и наливает ему стакан спирта.
– Выпейте-ка для храбрости.
Мужик выпил. Стоматолог:
– Ну, как, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


31.10.2014:

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Аx, ты, мерзкий мальчишка, опять выпил отцовский коньяк!


28.10.2014:

- Опять ты пьяный в дрова…
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем?
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!


28.10.2014:

- Пьешь?
- Нет. Я дезинфицирую душевные раны.


27.10.2014:

- Алкоголь очень сильно влияет на агрессивность моей жены.
- И сильно она пьёт?
- Так в том-то ж и весь фокус: пью я, а злится почему-то она!


25.10.2014:

Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.


25.10.2014:

- Алло, скорая? Приезжайте быстрее, на моем диване кот с рогами сидит!
- Может, у вас «белочка»?
- Что я, белочку от кота не отличу?


22.10.2014:

- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.


20.10.2014:

Загадочные все-таки существа эти женщины - то банку с помидорами открыть не могут, а то после трех рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.