Анекдоты про алкоголиков
28.01.2015:
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
27.01.2015:
С горя так пить начал, что курить бросил.
23.01.2015:
Пьяному языку мозги не помеха…
23.01.2015:
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
23.01.2015:
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
22.01.2015:
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
20.01.2015:
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Да… тебе действительно нужно.
19.01.2015:
- Здесь есть врач?!
- Есть водка!
- Сойдет...
19.01.2015:
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
18.01.2015:
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
«Я больше не пью» - 2 дня
16.01.2015:
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
13.01.2015:
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг крики возмущения:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
13.01.2015:
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
11.01.2015:
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
10.01.2015:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
09.01.2015:
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
08.01.2015:
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
06.01.2015:
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
29.12.2014:
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
29.12.2014:
Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа...
28.12.2014:
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
25.12.2014:
Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
25.12.2014:
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
18.12.2014:
- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?
16.12.2014:
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
12.12.2014:
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
10.12.2014:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
10.12.2014:
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
09.12.2014:
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать их в глаза.
08.12.2014:
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.
Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.
27.01.2015:
С горя так пить начал, что курить бросил.
23.01.2015:
Пьяному языку мозги не помеха…
23.01.2015:
- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.
23.01.2015:
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
22.01.2015:
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
20.01.2015:
- Мне, пожалуйста, бутылочку красного полусладкого вина.
- Девушка, паспорт покажите.
- Вот.
- Да… тебе действительно нужно.
19.01.2015:
- Здесь есть врач?!
- Есть водка!
- Сойдет...
19.01.2015:
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
18.01.2015:
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
«Я больше не пью» - 2 дня
16.01.2015:
Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.
13.01.2015:
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг крики возмущения:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
13.01.2015:
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
11.01.2015:
- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.
10.01.2015:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
09.01.2015:
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
08.01.2015:
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
06.01.2015:
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
29.12.2014:
- Что за запах? Ты пил?
- Нет, ел рыб!
- Странно, такой запах...
- Наверно, рыба пила.
29.12.2014:
Жена заподозрила неладное, когда купленные при ней две мои банки пива не заканчивались 4 часа...
28.12.2014:
Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго стакана.
25.12.2014:
Беседуют двое:
- Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жён трезвыми глазами.
25.12.2014:
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях… Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
18.12.2014:
- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?
16.12.2014:
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
12.12.2014:
Если не напоить девушку вовремя, то можно так и остаться друзьями навсегда.
10.12.2014:
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
10.12.2014:
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
09.12.2014:
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать их в глаза.
08.12.2014:
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег на спиртное.