Подборка новых анекдотов
Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...
По пути на работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
- Нема, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно..
Хочу вернуться в школу...
Потому что там старшаки запирали меня в женском туалете, а я это не ценил.
Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
Великомученика от мазохиста часто отличает лишь пиар.
Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.
Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.
Выбирая лёгкие пути, будь готов к засиженным местам.
Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением.
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утонченный, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".
- Скажите доктор, а мен можно пить кофе?
- Какой еще кофе?
- Ну может в будующем?
- В каком еще будующем...
Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь?
- Да.
- Да как ты можешь!
- Но я же не взатяг!
- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолеты чистым спиртом заправляют!
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
