лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- А кто такие плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.




Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.




- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!




Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!




Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.




5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.




Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.




Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.




Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.




- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!




- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!




- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.




- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, доктор!
- Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос:
- Привет, тупица!
- Это вы кому?
- Тебе, ты же у нас Кличко!
- В каком смысле?..




Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не бардак в доме, а уборка в самом разгаре.




Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.




Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.




- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...




Если человек не хочет думать, то он будет работать...




Мужчины - сильный пол, по которому звонко стучат женские каблучки.




Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.




- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.




Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.




Дирижер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.




- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.




- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.




Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума. stuki-druki.com




В плане карьеры водка подобна лифту и работает как на подъем, так и на спуск.




Перед казнью через повешение:
- Приговоренный, ваше последнее желание?
- Разрешите шею кремом смазать?
- Зачем?
- Чтобы не натерло…




Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Рыбка и Котик...




На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.




После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...




1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.




Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.




В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей "Все что вы наберете будет использовано против вас в рекламе!".




Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь - ты, а тратит - она.




Все диеты начинаются с одного и того же - с завтрашнего дня.




В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.




Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно…




Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.




- Текилу из кактуса пил?
- Пил...
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.




Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе, - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь...




Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.




Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребёнок! ". Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик - и я в школу опоздаю.




Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.




Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и ругается:
- Черт, наверное дома забыла!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко выучил таблицу умножения. Порошенко и Яценюк вернули все, что наворовали после майдана. Украину позвали в Евросоюз… Короче, всех с 1 апреля.




Петр Порошенко прибыл в США с официальным позором.




Таинственные круги появились у меня под глазами.




Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.