лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мэрия Киева. Секретарша входит к Виталию Кличко:
- Г-н мэр, к вам посетители.
- Они точно ко мне?
- Точно! Так и спрашивают: «Этот тормоз уже на месте?»




Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...




- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ну... Я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!




Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».




Брошенные слова возвращаются с последствиями.




У красивой женщины один недостаток - ее муж.




Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?




- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...




Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься! Так вот. Хвалюсь своими долгами по кредиту и лишним весом.




Ох, уж эти женщины! Одни после ceкcа хотят замуж, другие - бриллиантов, третьи - другого мужика!




- Не понимаю эту глупую привычку говорить с животными как с людьми. Правда, Барсик? Чего молчишь?




Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!




- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.




Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.




Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»




Только настоящий еврейский мальчик понимает истинный смысл старинной русской поговорки "До свадьбы заживет".




Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.




50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".




Молодым мужьям на заметку:
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!




- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.




При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.




Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.




Самый большой и непрозрачный офшор - госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.




На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!




- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»?
- Что хотел, то и сказал…




- А кто такие плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.




Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.




- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!




Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!




Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.




5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.




Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.




Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.




Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.




- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!




- Фима! Срочно просыпайся!
- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
- Голова прошла!




- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.




- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, доктор!
- Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Звонок в рабочий кабинет мэра Киев. Кличко снимает трубку. Голос:
- Привет, тупица!
- Это вы кому?
- Тебе, ты же у нас Кличко!
- В каком смысле?..




Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не бардак в доме, а уборка в самом разгаре.




Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Мне бы 5 кг картошки, но боюсь не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.




Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.




- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлего кризиса, или позопрошлого?
- Во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...




Если человек не хочет думать, то он будет работать...




Мужчины - сильный пол, по которому звонко стучат женские каблучки.




Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.




- Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
- Феминистки.




Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.




Дирижер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.




- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.