Подборка новых анекдотов
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...
- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
- В России всё меньше людей доверяет телевидению!
- Зато всё больше идиотов доверяет интернету...
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
- Говорят, ты стал ходить на женский футбол ?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.
- Как у тебя дела на форексе?
- Миллион.
- Вот так ты молодец!
- Да, но было два.
Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
Семья у Петровича была бедная, поэтому, когда кто-нибудь из детей перед обедом нагуливал аппетит, его били, а не кормили.
На завершение строительства «Северного потока - 2» Украина сможет ответить, построив самый большой в мире тризуб из ржавых газовых труб. Такой, чтобы его было видно из космоса.
Каждый ищет то, что хочет, а находит то, что заслуживает, и, бывает, сильно удивляется, когда эти вещи почему-то не совпадают.
Здоровый образ жизни на продолжительность жизни никак не влияет. Доказано Ковидом.
- Дорогая, ну ты хоть допускаешь, что бываешь иногда не права?
- Допускаю, но это бывает очень, очень редко.
- Слава богу! Ну и когда, например?
- Например, сейчас.
Формула власти: три версии
Хороший царь и плохие бояре - самая популярная
Плохой царь и хорошие бояре - самый фантастичная
Плохой царь и плохие бояре - самая реалистичная
В переводе с древнегреческого слово "варвары" означает "понаехали тут!"
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
