Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: "Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!".
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял ее.
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.
Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.
Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
Ссорятся блондинка и брюнетка:
- Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
- Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:
- Ну, что выиграл что-нибудь?
- Хер!
- Деньгами не бери!
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
Если бомж подметает улицы, считать ли, что он работает из дома?
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Когда первая обезьяна спустилась с дерева, она сразу направилась к ларьку с пивасом.
- Бабка, а чего это у нас колобок такой черный, прям как афроамериканец?
- Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да браки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
- От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
- Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?
- Петровна, слыхала, говорят, в Италии и Франции из-за ипидемии оплату за комуналалку не берут.
- Врут все либерасты и пиндосники - у них там на Западе бумагу туалетную уже жрут от голоду.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы - нажмите "1", если нет - нажмите "2".
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие врачи.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...
Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...
На фото в своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...
