лого Штуки-дрюки

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик. Еще целых пять часов!




- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмете две!




- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!




- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?м - Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!




- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.




- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...




- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.



- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? - Думаю, это из-за кольца. - Вы о чем, доктор? - Вы женаты!



- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.




- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.




Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!




- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...




Доктор - пациенту:
- У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...




- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...




- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.




- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.




- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.




- Доктор, а сколько мне осталось?
- Все зависит от того, сколько у Вас осталось...




- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.




Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!




- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.




Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.




- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль.




Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!




- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя? - К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...




- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.




- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.




- Доктор, переведите меня в другую палату!
- Что случилось?
- Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
- Вам что, шум не нравится?
- Нет, выхлопные газы!




- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?




Доктор - пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.







Главная Контакты 2014-2022 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.