- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.
- Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас еще шуток?
- Уму непостижимо.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл такой же.
- Доктор, что с моей тещей?
- Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик. Еще целых пять часов!
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмете две!
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?м
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
- Доктор, я обеспокоен.
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...
- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.
- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
- Думаю, это из-за кольца.
- Вы о чем, доктор?
- Вы женаты!
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...
Доктор - пациенту:
- У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
- Доктор, спасибо за рецепт снотворного. Мне его до или после еды принимать?
- Батенька, эти таблетки принимают перед сном.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
- Доктор, а сколько мне осталось?
- Все зависит от того, сколько у Вас осталось...
- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
