Подборка новых анекдотов
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".
- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.
- Что с тобой случилось?
- Понимаешь, я встретил одну девушку и был поражен ее красотой… а потом и ее мужем-охотником.
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Реклама в магазине "Овощи-фрукты":
"Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда-нибудь толстую обезьяну?".
В наше время многие пишут в Твиттере на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- ОК, упакуйте в мышеловку.
Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.
На большую дорогу по малой нужде не ходят.
Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"
Не знаю как вам, а мне так в моем браузере уже надоела постоянно всплывающая реклама "Браузера, защищающего от навязчивой рекламы"...
В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на х*ю я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только 700 тысяч...
О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подаётся на первое".
