Подборка новых анекдотов
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?
Реклама некой флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем". Название фирмы: "Похоронное бюро Гольдберг".
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа".
Если нет других достоинств, скромность вроде бы ни к чему.
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге?» дал следующие результаты:
99% гостей города назвали зонтик.
100% петербуржцев написали - деньги.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Парадокс: когда голова пуста, в нее почему-то вообще ничего не лезет.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
Психолог нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
Мечта волков - чтобы овцы думали, что они с волками одна стая.
Навальный призвал своих сторонников отказаться от пары тетрадок, нового пенала и ластика, а сэкономленные деньги перечислить в ФБК.
Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
За завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
