Подборка новых анекдотов
На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!».
Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Требуем снять фильм "Матильда" с проката!
- Почему?
- Он чувства верующих оскорбляет!
- Так пусть не смотрят!
- Не могут. Интересно!
Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы…
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросил курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
По статистике 70% женщин имитируют похудение.
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!
Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства.
После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России.
Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту…
С 1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Статья УК о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
- Ольгу Бузову 40 минут досматривали в аэропорту "Шереметьево".
- И шо они там у неё ещё не видели?
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы. И только потом выпить кофе.
Каждому купившему билет на фильм "Матильда" повестка в суд за оскорбление чувств верующих - в подарок!
В музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Вопрос Дмитрию Диброву на один миллион рублей:
- Почему в шоу "Кто хочет стать миллионером" снимаются только миллионеры?
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж госбюджет.
- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль.
- ВАЗы всю жизнь такими были.
