Подборка новых анекдотов
Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.
Один священник говорит другому:
- Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
- Почему вы так думаете?
- Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».
В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.
- В зоопарке медведь отгрыз руку посетителю кафе…
- Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.
- Говорят, Малахов уходит на другой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.
В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
Шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!
– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"
Склероз маразму не помеха.
За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.
Человек рожден для счастья, как рыба для полета.
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.
