Подборка новых анекдотов
У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отросли зонты...
Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
Пять российских кланов разбогатели за год на 2,5 млрд долларов, что сделало беднее на 100 долларов остальные 25 млн семей.
Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку…
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?
Петродворец. Так называется резиденция президента Украины.
Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышами пахнут.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
Офигеть!!! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
Посмотрел порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?
Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и пришла мириться...
«…Слушай, женушка дорогая, ну сколько можно! Я опять битый час искал свои инструменты, потом зарядку от телефона. Потом восстанавливал порядок на рабочем столе после твоей уборки… » Высказав громко и откровенно все, что накипело, почувствовал облегчение. Это очень важно для семейных отношений – не копить и множить обиды в себе, а выговориться. Потом посмотрел на часы: успел, через пять минут вернется жена.
Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует…
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас нет крестовой отвертки?
- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блин, соседей не удивить как она!
