Подборка новых анекдотов
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!
2117 год. Фильм «Алина» снят с проката по требованию православной общественности.
— Изя, а чем демократия отличается от автократии?
— Кардинально, Сёма. При демократии воры во власти меняются, а при автократии — нет.
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.
- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.
Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.
Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.
На нашем телевидении всего один Иван, и тот Ургант.
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".
- В газете пишут, что реальные доходы граждан снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
«Российские люди стали жить долго», - радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова. «Слишком долго», - сокрушенно подумала вице-премьер Голодец. «Непозволительно долго», - ругнулся про себя министр финансов. «Недопустимо долго», - прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.
После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.
Устав пограничной службы Украины будет отправлен на доработку: появятся новые разделы, которые будут регламентировать действия пограничников в случае нападения войск сопредельного государства, стихийного бедствия и появления Саакашвили.
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?
Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма.
- А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили?
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более...
Судя по итогам голосования, большинство из нас находится в меньшинстве.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат!
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл...
- Предлагаю переименовать Дальний Восток!
- Во что?
- В Ближнюю Аляску!
