Подборка новых анекдотов
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу...
В общем, опознали её по зубам...
Суд постановил: "В том, что невиновный не виновен, виноват закон".
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
На Украине знают: воровать у своего народа нужно так, чтобы все думали, что это просто реформы…
Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.
Все прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Учительница спрашивает первоклассника:
- Почему ты ешь на уроке?
- Жалко терять время на переменке.
Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?
В Москве появилось новое движение "СтопСтопХам" — волонтёры выслеживают оклейщиков машин и ставят им на лбы трудносмываемые штампы.
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: "Десять минут позора, четыре дня на пляже".
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Объявление:
"30 сентября состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
Слава Украине, что я там не живу!
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не обманывает…
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
