Подборка новых анекдотов
- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...
У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…
- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.
- Изя, привет! Как дела?
- Привет, Мойша. Порадовать тебя нечем.
- Как? Неужели всё хорошо?
Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошёл традиционный "День открытых дверей".
Все содержавшиеся там заключённые объявлены в федеральный розыск.
- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять кто сколько даст.
Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила!
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
Приходит как-то Билл к Хиллари – морда в помаде, весь расцарапанный.
- Ах, ты, паскудник! Опять за старое…
- Хиллари, ну ты-то ведь хорошо знаешь – это всё рука Москвы!
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
Мат - это чувство боли, выраженное словами.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.
Если разместить миротворцев на границе США, то можно закончить все войны в мире, а не только в Донбассе.
На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.
Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
