Подборка новых анекдотов
Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт «Миротворец».
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
Закон против кнопкодавства в Верховной Раде набрал 260 голосов при 100 присутствующих депутатах.
Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.
Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево...
- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"
- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.
Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
- Может ли мужчина открыть новую звезду для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина схватить ядовитую змею голыми руками для любимой женщины?
- Может.
- Может ли мужчина сочинить прекрасные стихи для любимой женщины?
- Может.
Всё может сделать мужчина для любимой женщины, если, конечно, он на ней ещё не женат.
Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!
Письмо в редакцию "Московского Комсомольца":
Уважаемая редакция, сейчас многие осуждают или одобряют действия российских лидеров. Можно и я скажу свое мнение? От них ничего не зависит! При Брежневе мы очень даже неплохо жили. Потом был Горбачев и почти ничего не изменилось. При Ельцине мы тоже очень неплохо жили. И при Путине отлично живем!
Искренне Ваш, Михаил Кац, Брайтон-Бич, Нью-Йорк.
СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
Русофрения — это расстройство, при котором больному кажется, будто Россия вот-вот развалится, и в то же время — будто она завоюет весь мир.
Удивляюсь, почему Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..
Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
