Подборка новых анекдотов
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Один художник рисовал только петухов. Все вокруг - Бога, а он - петухов. Однажды его спросили:
- А почему ты рисуешь петуха, а не Бога?
- Бога слишком просто рисовать: его же никто не видел. Другое дело - петух, тут меня сразу засмеют, если я плохо нарисую.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Бюро ритуальных услуг «Веселая вдова».
- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.
«Роскосмос» создаст условия для привлечения русских Илонов Масков. По какой статье они будут привлекаться, не сообщается.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Понаехали тут! - в один голос вскричали Робинзон и Пятница, увидев причаливший к берегу британский корабль.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Счастье - это когда утром НЕ надо идти на работу, а вечером НЕ надо домой.
- Господин директор! Я рассчитывал на небольшое повышение заработной платы, но до сих пор...
- Нам не нужны люди, которые ошибаются в расчётах. Вы уволены!
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.
Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.
- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!
Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.
- Жизнь, она как арбуз, одна полоса...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Опять случайно разлил водку себе в рот.
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
В аэропорту "Внуково" был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку "Откуда в жопе золото?!"
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Андроид - это когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
