Подборка новых анекдотов
- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.
Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
- О, ваш ребенок очень милый. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, сколько время?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.
- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!
Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
- Вчера с отцом весь вечер в шахматы играли.
- И кто выиграл?
- Никто. Ведь мат в семье запрещён!
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.
Крыша "Зенит-Арены" протекает потому, что ее клюют бакланы. Это единственные птицы высокого полёта, которые не получили откат от подрядчика.
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
Украина начала закупать каменный уголь в Штатах.
В планах на ближайшую зиму - закупка льда для холодильников в Антарктиде.
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
Депутаты Государственной Думы поспорили об императоре Николае II.
Угадай, какого века эта новость.
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа». Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Замкнутый круг – у нас пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
- Как вы стали вегетарианцем?
- Как купил себе последний айфон.
- То есть?
- Денег нет...
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
