Подборка новых анекдотов
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Объявление: "Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы".
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!
- Уже был.
- И как?
- Я его перепил!
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Мы все участники разворовывания страны. Потому что на работе наши боссы платят нам зарплату из украденных денег.
На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.
- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.
- Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
- А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
Последнее исследование показало, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
Самый правильный спиннер - это штопор.
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
- Я дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем правительством.
Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Некоторые правительства даны нам за этим же.
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.
