Подборка новых анекдотов
- Свадьба Баскова и Лопыревой состоится в Грозном?
- Не судьба Боре Моисееву поздравить молодых, не судьба...
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром.
По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.
На конкурсе рисунков психически больных победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!
Как можно имея $2 млн пригласить Баскова и Меладзе?
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Ответственность - то, чем никогда не жалко поделиться.
Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, откуда у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы...
Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Наша экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".
