Подборка новых анекдотов
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
- Карлсон, ты принес мне спинер! - радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
Жена купила лотерейный билет.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"
Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.
Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.
Полиция Гамбурга начала силовой разгон демонстрантов...
Полиция города обратилась с призывом к СМИ не снимать и не транслировать действия спецподразделений.
Звонок Януковича в студию CNN: "А что, так можно было?"
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
Самые большие оптимисты по жизни - это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!
У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
Спасение интровертов — дело рук самих интровертов.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
