Подборка новых анекдотов
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
Подаяние - налог на милосердие.
Ничто не проходит зря. Кроме жизни.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
- Катя, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.
– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
– Я восхитительна.
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!"
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
- В такую погоду так и хочется лежать на диване и смотреть сериалы...
- В какую?
- В любую!
А вы знаете, чем отличается женское общежитие от мужского?
- В женском - посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Супружеский долг не дашь взаймы.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Чем короче юбка - тем короче ухаживание...
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали гиперзвуковыми, более маневренными и точными.
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
