Подборка новых анекдотов
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.
В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А тут - мастер класс, декупаж.
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
Подруги в кафе:
- Чего ты так часто зеваешь?
- Я демонстрирую свои возможности!
Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот xpеновая Дюймовочка!
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.
В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
- Вы так молоды и уже вдова.
- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...
- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она? Не ожидала?
- Да что там она! Там весь супермаркет офигел!
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше...
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
