Подборка новых анекдотов
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
- Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, a то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор полиции Петренко.
Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Больной: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.
Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.
- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.
Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
- Сколько мужно тебя учить, Вовочка, в русском языке нет слова "што"… В русском языке нет слова "нету"…
- Ну, нету. Ну и што?
- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
