Подборка новых анекдотов
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.
Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.
- Не жили богато и нефиг начинать…- Г-н премьер-министр, у вас есть еще что-нибудь на тему социальной политики?
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
