Подборка новых анекдотов
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дегенераты.
Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
- Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
На митингах в Ереване уже начали говорить, что Карабах всегда был убыточным и дотационным?
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?..
- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору.
Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце? Я же тебя час назад в маршрутке видела!
Ответ: Дура, я кроссворд разгадываю, семь букв.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.
Кутузов любил поминать старое.
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
- Вчера нашёл пачку долларов.
Пересчитал - не хватает!
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки.
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
