Подборка новых анекдотов
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Если женщина не даёт, так пусть хотя бы берёт.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске. Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?
Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он даёт показания.
Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его в детдом.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
В больничной палате:
- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.
