Подборка новых анекдотов
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!
- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш…
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно…
Если ваша жизнь – полная задница, купите ей хотя бы красивые трусы.
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
На всех в стране хватает только ничего.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Когда родственники невесты потребовали за неё выкуп, Николай Валуев пожал плечами и выкупал их в ледяной воде Невы.
Забить на всё - гвоздей не хватит.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы - "450 оттенков серого".
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.
Этих женщин не поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец: — Он сказал, где взял её?
Учитель: — У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы умиления: — Он правда так сказал?..
- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
Загугленное поколение.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Сколько себя помню, никогда ничего не помню!
Когда в голове туман - в судьбе нелетная погода.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают...
