Подборка новых анекдотов
- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.
Съел головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, морду никто никому не набил… Дрянь, а не свадьба!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.
Для этого у него есть специальные службы.
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами.
Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри.
Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
