Подборка новых анекдотов
***Скоро закончатся выборы… А с ними – газ, свет, вода…
***
Совет бывалого избирателя:
Не стоит ходить на выборы, если то, что ты хочешь положить в урну вместо бюллетеня, в нее не влезает.
***
Когда встречу с избирателями кандидат начал словами «Врать не привык», избиратели встали и разошлись: «Че брехуна слушать?»
***
Армянское радио спрашивают: - Чем отличается поход на выборы от похода в публичный дом?Ответ армянского радио: - В публичном доме вы выбираете, кого будет трахать вы. На выборах вы выбираете, кто будет трахать вас.
***
- Почему в Белоруссии президентские выборы не имеют смысла?
- Потому что Лукашенко — Батька, а родителей же не выбирают.
***
— Кто ходит на выборы?
— Бабки!
— Вот-вот! На выборах бабки решают все!
***
Двое спорят:
- Кто же все-таки будет? Мальчик или девочка?
- Девочка!..
- Нет, мальчик!..
Останавливается прохожий:
- Не проще ли сходить на УЗИ?..
- Не лезь, мы тут предвыборными прогнозами заняты...
***
***
Сказки для детей начинаются со слов "Жили—были". Сказки для взрослых - словами "Если вы за меня проголосуете..."
***
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.
***
"Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта.
Домохозяйка, не задумываясь, ответила "4".
Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".
Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"
***
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
***
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
***
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 2 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 3,5 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
***
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
***
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
***
В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали.
Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.
***
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары...
***
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
***
Монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.
***
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, а я с ними встретиться никак не могу.
***
У математика спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на улицу, вы встретите Наполеона?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ:
- Приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно:
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
***
Соломон повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель Ёсик там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
***
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
— Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
— А зачем она тебе?
— Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
***
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не смеяться.
***
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
***
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.
***
Ползет даун по лесу. Видит большой гриб растет. Собрался сорвать, а тот вдруг говорит:
"Не рви меня. Я исполню три твоих желания. Чего изволишь?"
- "ЫЫЫ... Хачу стать умным... ЫЫЫ..." .
Стал он умным. На радостях кричит "абасрацца". Смотрит на обгаженные штаны, и с досадой выпалил "Ипануцца". Стал на четвереньки и пополз дальше.
***
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
***
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
