Подборка новых анекдотов
Стоит мне свистнуть - и деффчонки бегут ко мне сломя голову.
Чайник
В воскресенье около 6-и утра, кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошёл открывать. Это была моя тёща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный... она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними... Мужик спрашивает:
- Что нравятся?
Она отвечает:
- Нет, свои вспомнила...
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
По астрономической классификации, наше Солнце - жёлтый карлик. Теперь понятно, почему Ким Чен Ына называют "солнцеподобным".
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались на три буквы, принимаемые за пранкеров.
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно посмотреть трансляцию заседания Верховной Рады.
Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области. Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
Тычосука - японский бог обиды.
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Тысяч 200–300, доктор.
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме. - Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
Жизнь как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус...
На инаугурацию Дональда Трампа от Украины поедет пранкер Лексус.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила…
- Ну, не стоило из-за этого выпрыгивать со второго этажа.
- Доктор, вы не поняли. Она меня бросила, а не ушла от меня.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Еременко всегда хотел быть похожим на Марадону и решил начать с кокаина.
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...
- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп. Звучит так, как если бы Сергей Зверев отказался делать Дональду Трампу прически.
