Подборка новых анекдотов
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит:
- В левом ряду - дуры, в правом - проститутки.
Возмущенный голос из правого ряда:
- Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу.
- Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд.
Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!
А 2 литра воды за день, так не лезет!
Стивен Сигал: - Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
Михайло Ломоносов отправился в Москву учиться в Славяно-греко-латинской академии немного поздно – в возрасте 20 лет. Как дошло отправленное Почтой России сообщение о зачислении, так и отправился…
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе".
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
У каждого кота должен быть свой человек.
- Дорогой, я немного разбила твою машину.
- И что у неё осталось целого?
- Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.
Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
- Вешаться он собрался, мудила!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!
Следящий за порядком получает больше, если ничего не видит.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
