Подборка новых анекдотов
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке... Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
10) Ребята, а давайте драться!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена пожаловалась Путину, что он редко бывает дома.
- О, боже!
- Извините, вы обознались...
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Холодно так, что соски торчат через пуховик.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: - Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**бут.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
Инстинкт размножения бывает порой сильнее инстинкта самосохранения.
Откровенничать со сплетниками - все равно что приглашать в гости воров.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
